病好之后第一天上班, 麻烦不断, 问题不断, 活生生的把我工作的热情火焰给浇灭了.

   稿子出现了问题, 因为自己太想当然. 虽然我被责编批评的时候, 心里有很多的不情愿和不甘心, 但是事后想想, 确实是因为自己的问题.

   随后画面也出现了问题. 素材中竟然出现了N多马赛克. 我真是冤啊, 编辑的时候没问题, 领导审看的时候没问题, 怎么临近播出的时候就出了问题呢? 急乎乎的找素材, 急乎乎的剪切, 8点就要播出的骗子, 在7点50才修改好. 一身的小冷汗.

   一夜里, 似乎组里所有的片子问题都出现在我这里了, 真是让我又郁闷又气恼. 回家的路上, 我深刻的检讨了下, 尽管知道了会发生这些问题的原因, 但是心情一点也没有变得轻松. 承认自己错误挺难的, 即使意识到自己的错, 想让自己原谅自己简直更难. 每每想到上班的情景, 心里的恐惧感又徒增许多.....

   曾经自己无比自信的写作能力, 如今我还真是非常的质疑.  如今对自己自信的我, 对自己充满了怀疑. 到底是我在他人的夸耀中迷失了, 还是他人的夸耀本身就是谎言?  有很多的沮丧, 焦急, 无奈,和难过. 什么时候, 我才能在自己的职业道路上长大?/

  早上起床, 拉开窗帘的一瞬间, 阳光普照.

  急匆匆的洗刷吃饭, 打扫卫生, 然后实实在在的做在落地玻璃窗前看报纸.

  很久没这感觉了. 仿佛若干年前的上午, 我坐在自家的窗户前, 拿着铅笔, 做数学题.只是思考的问题不同.

  阳光大大的, 很好. 我拿着报纸, 看着如今的国际形式评论. 旁边洗衣机在转动, 一刹那, 产生了错觉.仿佛还在自己的老房子里, 好象我仍在看书, 洗衣机仍在转动, 只是少了爸爸妈妈的聊天声和那锅晚瓢盆交响曲.真希望时光能在此刻停止, 画面也就在此刻定格.以便我能够多回忆下副温馨的画面. 多保留一刻感动的心.

   很久很久没这么空闲了. 自从上了班, 就忙于充电, 忙于干家务,忙于扩大社交圈, 惟独忽略了在阳光普照的午后, 细心感受生活的点滴,回忆以往的甜蜜.

    忽然想, 如果一眨眼, 时间过了百年, 某一天白发苍苍,体躯孱弱的我, 做在阳光下的老藤椅上打盹时, 我会让记忆跳到几十年前的今天吗, 我会感慨自己这时的年轻美好, 充满希望吗? 会怀念这个阳光午后, 洗衣机的哄响吗, 会记起爸爸妈妈的声音吗. 

   如果时间就此定格, 那该多好..........

   自从做了国际新闻， 我就变的有些职业病了.  大大小小的事都和恐怖袭击扯上了关系. 其实我的话题并不恐怖.

   这周2和周3是我值班的日子. 晚上一上班, 我就赶紧在办公室里戴上了口罩. 我的感冒来势汹汹, 大喷嚏, 流眼泪,咳嗽, 弄的办公室里是人心惶惶啊.  更巧的是,LANLAN 竟然也病了, 还38.5的高烧.  我们的主编都有些无奈了, 组里就2个女员工, 可是这两人竟然都.......  一个通宵没睡觉, 写稿子, 改稿子, 编片子,做题图.... 虽然很累, 但是这已经是大主编和大责编体恤俺了, 没有象以往"重用"俺. 到凌晨6点, 我都要虚了, 感觉残留一丝呼吸. 主编说, 姑娘, 坚持不住,就回家啊, 晚上还有一个班, 千万别硬抗.  千万别传染大家, 要是组里的人被你传染了, 你责任可大了 关键时期啊, 甲流不一般....  嘿嘿,前面的话还很温情, 后面的话就够直接拉. 不过我还是听了领导的建议, 决心不做恶人, 当天晚上请假休息. 医生说, 你要在家多观察, 先别外出, 那俺就休息休息!

   从早上下班回家的9点半睡到傍晚6点. 又从晚上9点半睡到第2天中午11点, 我了很久.  家里的人听说我病了, 都急坏了. 纷纷电话慰问. 好久没这感觉了, 在忙碌的生活中, 被家庭的温暖和亲人的关心包围着, 确实是一种莫大的幸福.

   要说这感冒, 其实在平时, 不值得一说. 可如今在甲流蔓延的情况下,每个人都很紧张. 我不知道为什么自己在接种甲流疫苗1周后会得并感冒, 我也知道为什么来势如此汹汹. 常常心里问自己, 莫非我写了一个月的全球甲流疫情新闻, 就要先中招? 哎不管怎样, 我已经好多了, 除了咳嗽, 一切还算正常.   好好休息, 早日回单位做拼命三郎!

    11月3号, 和往年一样的来了.  虽然有很多的似曾相识,但是还是会有很多的感动.

    10月31号, 爸爸妈妈专程来北京看我. 一家4口人,  一边坐在落地窗前晒太阳, 一边东聊西聊. 阳光撒在爸爸妈妈的脸上, 我在幸福之余, 心里有着很多惶恐. 我感慨父母容颜的日渐苍老, 感慨他们的无私和全身心的关怀.  其实爸爸妈妈这次来 有个很重要的目的, 就是[陪我过生日. 尽管他们因为工作繁忙,不能在3号当天留在北京, 他们还是觉得, 在生日之前的周末来看望我, 也是另外一种祝福. 爸爸下厨, 做了我和盖盖最喜欢的蒸大螃蟹, 妈妈在旁边收拾大梭鱼, 准备炸鱼.  不一会的工夫, 一个个菜都端上了桌,一看就想哭--上面的每一个菜都是经过考虑的. 都是25年来, 我最最喜欢的菜. 如今, 他们被拼成了一桌.   工作之后, 我忽然会在很多细节之处发觉父母的爱. 比如, 刚工作的时候, 因为许多国家的地理位置和首都模糊不清, 被领导批评. 爸爸妈妈知道后, 立马送了我一个很巨大的白色地球仪. 这个地球仪不仅是中英文双语, 同时里面也内置灯泡, 可以保证夜间学习. 每当我在家写新闻稿件,不经意看到身边的地球仪, 就深深的感慨, 父母对我的期待和关怀.  今年的生日, 正好是我工作3个月的时刻. 工作中我面临了新的困难, 比如, 写稿子到一定时间, 我发现好多成语自己都不懂, 发现好多字我不认识, 发现自己的积累越来越少了. 爸爸妈妈尽管不懂为什么我会这样, 但是作为父母, 他们却全力支持我. 这次来北京, 给我带了3大本词典, 有大成语词典, 有英汉词典, 还有全汉语词典. 想一想, 他们真周全, 知道我要翻译英文稿件, 于是买了英汉, 知道我要写中文稿, 就买了成语词典, 知道我在练习普通话, 就买了汉语词典. 这3本巨大的书矗立在我床头的小书架上, 每当看到它们, 心理就暖暖的.  三本词典连同父母的爱, 沉甸甸的......

     今年的生日, 我第一次在北京度过. 下午去烫了个美美的波波头, 晚上和盖盖共进晚餐. 有炒大虾, 有螃蟹, 有鱼.. 都是我喜欢的海鲜. 盖盖关了灯, 为我唱了生日歌. 我在25岁蜡烛的烛光下, 许下了自己的心愿........ 盖盖谢谢你, 给我做饭, 又洗碗, 哈哈. 只是, 因为他第2天早上上班,我们10点就睡觉了， 让我的生日白白浪费了两个小时.......

     亲爱的姐姐给我定了30朵白玫瑰. 当邮递人员送给我的时候, 我高兴的有点僵住了... 好大一捧. 为了鲜花, 我还专门买了个漂亮的蓝色花瓶,  我想, 鲜花和我一样, 需要被人重视. 谢谢姐姐拉,难为她还给我送鲜花.  无比感动中.......

     进入新单位, 碰巧的是， 有两位同事的生日分别是11月4号, 5号.  而4号这天, 正巧我们单位培训聚餐.  席间, 我们的制片人忽然说, "咱们组有3个同事在这几天过生日, 有瞳瞳, 还有RUI 和YU , 咱们大家一起举杯, 为他们祝福吧"

大家把杯子振的很响. 有那么多同事一起祝福的生日, 我还是第一次遇到.......

    最后也祝福下自己, 希望自己身体健康, 好好工作, 生活幸福, 全家平安......

 还有30分钟就是盖盖的生日了.

今年是第一次由我单独为盖盖庆祝生日. 因为我们工作在北京.

今年是第一次盖盖以有工作, 有固定收入的小白领的身份过生日.

 今年是第一次我们在北京的,自己的房子里庆祝生日.

今年也是第一次我们买了食材,准备自己做自己庆祝生日!

挺多的第一次, 挺多值得纪念的东西. 如今我们在北京稳定了下来, 在历进了N多挫折和麻烦后, 总算是得到了想要的. 我们是幸运的, 因为来之不易, 所以才更珍惜.

这是盖盖的25岁生日, 他的人生又开始了新的征程. 从此以后, 无论何种情况, 我都希望自己能帮助他, 爱护他, 照顾他, 体贴他或许还要偶尔提醒建议他. 希望他能在自己喜欢的生活方式中事业有成.

  以前我过生日, 盖盖都愿意拿出80%的生活费给我买礼物, 买衣服, 吃饭. 今年, 面对即将出现小赤子的情况,他选择低调过生日. 越来越知道生活是怎么回事了. 不过, 我还是打算给他好好庆祝, 给他买了新衣服, 新包, 新鞋子,还有我为他准备的美食.

  快生日了, 祝我的盖盖,身体健康, 事业有成, 爱情甜蜜. 越来越瘦, 越来越帅!

一晃接近两个月没有到我自己的空间了, 甚至懒的连别人都日志和别人的生活都没有关心. 每天都很忙碌, 却不知道忙些什么.

一直以来, 我都为自己找工作的事而烦恼. 一般的电视台不想去, 湖南和山东的卫视不想去.北京的传媒公司不想去, 新加坡电视台和星空卫视离家太远, 也不想去. 于是在挑挑拣捡中,一年都快过去了. 在这一年中,我呆在北京的家里, 常常思考, 是不是自己太挑剔, 太理想化. 在北京的家里, 我也常常向我亲爱的盖盖烦躁的哭泣. 面对我心仪单位的层层考试, 我也是拼了老命. 忙着学理论, 忙着学英语, 忙着准备漂亮的衣服面试, 忙着接受一次次失败带来的打击. 所以我总说, 2009年, 对我真是不怎么样. 这么些年遇到的事, 都没今年半年的多! 盖盖的工作也因为我的不定而摇摆. 直到我下定决心要留在北京的那一刻, 他也陪我做了决定. 几个月过去了, 我们一起经历了起起落落. 现在终于算是比较圆满了. 盖盖在央视国际上班了,而我也即将进入我非常心仪的电视台工作. 这一切都挺不错的.

  我非常感谢我的爸爸 妈妈在这段我认为非常艰难的日子里, 给我的极大的物质和精神支持. 没有他们, 我肯定不能在北京好吃好喝的住着. 也非常感谢我的盖盖, 一直安慰我, 鼓励我，给我打气, 给我设计面试的发型, 给我买漂亮的衣服和鞋子.哭泣的时候毫不犹豫的给我拥抱和肩膀. 555, 真感动. 没有他, 我的心态可能早就不是现在的样子了.... 我也感谢那些这段日子一直给我加油的朋友们,象明明啊, 静啊,邓鹏啊, 饭团啊, JUDY啊, 太多了, 我无比感觉到朋友的珍贵和理解.  

  我的人生又迈进了另外一个新的里程碑. 我要和盖盖一起努力. 收获爱和希望.

时间一天天的过, 我在希望中失望, 又在失望中重燃希望. 今年真是一年都不走运啊, 让人恼怒, 心烦, 彷徨的事特别特别的多. 如果不是我心理素质好, 真怀疑还能不能坚持这么久. 爱情事业双双受到挑战, 近25年来, 第一次感觉到那么无助和无奈. 真担心自己会不会哪天抑郁了.

  永远都不能对别人太好, 甚至好到胜过爱自己. 这是极端傻的表现. 好好爱自己, 好好保护自己, 好好为自己的明天活着.

  思维混乱, 状态不佳. 我想哭...........

    今天是爸爸的生日, 52岁了. 小时候, 我一直觉得爸爸的生日虽然大 但是特别好. 因为有很多人都在假期, 都可以陪他热闹. 可谁知几年前, 公务员上班时间从初8 改到了初7, 爸爸的生日成了新年上班第一天--最忙的一天中最忙的项目.  那时候还觉得, 我可以每年都陪爸爸过生日, 因为我总在家. 可是今年心里忽然变了, 觉得这个生日特别珍贵. 前2年我在英国上学, 爸爸生日自然我不在. 明年有了工作, 肯定不会在家过到初7. 想想真难受. 所以要打起精神, 好好陪爸爸过生日.

  爸爸生日很热闹, 有他最得力的部下参加, 有他从一参加工作就玩的很好的哥们参加,当然还有爱他的妈妈和我. 这些人每年雷打不动的给爸爸过生日, 无论是多恶劣的天气. 一生能有这样的好哥们好朋友, 好老婆和好孩子,值了.

   吃饭的时候, 给爸爸带上生日帽, 拍了很多温馨的照片. 看着看着, 自己都感动呢. 席间, 有个叔叔说, 让我们一起感谢吧, 52年前, 给我们送来了这么好的一个兄弟. 我也要说, 感谢上天吧, 52年前, 把我亲爱的爸爸带到人间, 让我有机会和他一起幸福的生活, 也感谢他, 为我带来了好妈妈. 哈哈. 我很幸福, 真的.

    最后还是那句很俗, 但是很真诚的祝福: 希望爸爸可以健康, 快乐, 幸福永远. 生日快乐, 我亲爱的爸爸.

　　总说不会怀念英国，总说会一直讨厌那个没落的国家.如今，却还是有了一丝的怀念．也许怀念是最美的方式．

       我的怀念, 很奇怪.  也许是过往的经历早就历练了我的心, 把我塑造成了冰冷的人, 所以对于很多在我生命中出现的人, 我记住了, 好的坏的, 男的女的. 忘记了, 好的坏的, 男的女的.

       一张普通的照片, 一个简单的话题, 却碰到了我心中最柔软的部分.  盖盖曾经拍过一张彩虹的照片. 那时候他刚来英国1周. 下午我去上课了, 他担心语言问题, 就躲在房间没出门. 天刚下过雨, 窗户上还有未干的雨滴. 他就这样, 隔着窗户,拍了彩虹. 我非常清晰的记得, 我下课一进房间, 他就想孩子一样跑到我面前, 有点羞的和我说, 他拍了个很漂亮的彩虹. 说实话, 来英国那时半年多了, 我却没见过彩虹, 不是因为没有, 而是每天奔波忙碌, 早就失去了发现生活美好的眼睛. 于是, 我看了照片中的彩虹, 看了盖盖的笑脸, 记住了盖盖的青涩害羞和我初尝幸福的美好.  还有相似的一幕, 是我和盖盖在即将离开英国的前夕, 我们吃过晚饭, 在一个夕阳斜照的时刻, 一起用手托着脸, 胳膊撑在窗户前, 望着对面的BRITINIA酒店和很破旧的停车场. 我问盖盖, 你会怀念这里的一切吗, 盖盖搂着我的肩, 说想见不如怀念.  只要我们两个在一起, 什么都是美好的.  去机场前, 我对着我们住过的公寓ABBEY COURT的一瞥, 去火车站必经的花园和草地, 和盖盖拉手去逛的MARKET 和ICELAND, 还有我们的教学楼, 我们的课桌, 我们的PILLAR BOX. 所有的一切, 都成了我们人生历史的一页, 一个篇章, 一个符号.

  写着写着, 倒是感伤了. 英国, 让人又爱又恨的地方, 实在有太多的故事. 我只希望, 继续我和盖盖的故事, 我和盖盖的生活.无论何时, 无论何地.

 1月17号, 做完春节前的最后一场晚会, 狠狠的松了口气. 连续2个月被N场晚会折磨, 自己对晚会主持竟然心生厌恶了. 于是我不得不怀疑, 自己是不是个干活没长性的人. 晚会这天, 爸爸妈妈去北京了, 只有我和盖盖在家. 以前晚会前所有琐碎的事都是妈妈帮我搭理, 自己只要好好背台词, 可是那天晚上, 都是我们自己来. 时间太仓促, 导致我和盖盖晚饭没吃, 一直坚持到夜里11点晚会结束. 没有爸爸妈妈在台下注视的目光, 心里空荡荡的. 不过, 倒也轻松了.  本来挺担心没人给我晚会的造型拍照的, 因为平时跟我的摄影人有事来不了了. 而我的'备用'摄影师妈妈也不在, 所以死了心的. 但是, 晚会一结束, 就听有人大声在后台喊, 主持人, 我给你拍了几张好看的照片. 一会给你啊. 妈呀, 当时我一听， 真差点激动的哭了, 这个摄影'大叔'真是好人啊.......  盖盖说我自恋, 晚会的照片有那么重要吗? 看你激动的,! 我就很'狡猾'的说, 我是敬业呢, 是为了检查自己的造型, 是为了下次比这次更好! 嘿嘿, 其实我有私心哦........  照片嘛, 开始我觉得摄影大叔拍的不是很好,因为把我照的有点胖(盖盖说主要赖模特不够好, 绝对不能赖人家) . 不过看在他在我们大家的庆功宴上一直夸我及我的蝴蝶礼裙现场非常漂亮, 我也就乐兹兹的不计较了. 现场美还不够吗? 不论怎样, 还是要谢谢那可爱的, 善良的摄影大师了!

　　今年过春节挺受罪的．爷爷家在农村，　条件太恶劣．　北风使劲吹，　窗户和门也不密封．　我坐在屋子里，　穿着红棉裤，白棉衣，靠着炉子，　抱着热水袋．　其实这还不算最糟糕的．　当天晚上不知道我的胃犯什么神经病了，竟然开始偷懒了．　晚上吃了两个死面大包子，　一个劲的胃胀．　从凌晨１点开始，　我就狂吐不止．　辛苦了我的妈妈，　陪我一夜没睡，　又给我捶背，　又帮我清扫现场，　我当时那个内疚啊．．．．．　终于挨到了８点半，　我也终于把胃里的东西都吐空了．．．．　今年我特可怜，　从头到尾没吃饺子，　从大年３０到初５，　就靠喝粥度日．　我婶婶都看不下去了，　说，　孩子，　我怎么觉得跟养小狗似的，　天天给你稀饭，心理真难受．哈哈，　不过挨饿的成果很显著，　我的脸又小了，　身体又瘦了，　离我１００斤的目标更进了哈哈．　现在写日志的我，　胃里还隐约的痛呢，　是时候该去做个检查了！　

　　总体来说，　今年过年很平淡，　尽管有很多家人相伴．　亮点之一就是，　盖盖初一开着车来我爷爷家拜年了．　在新年第一天看着他真高兴呢，　我的小伙伴几天不见都瘦了，　看来过年在家也是下了番苦工夫呢．．．．

　　毕业证还没来，　我等不急了．　于是我采取了第２套方案．　让国际办帮我寄．　眼见我的证书离我越来越近，　我心理挺满足的．　后续的事我也开始着手办理了，　谢谢我朋友们的帮忙．　不管你们是否真正的帮了我完成了目标，　我还是对你们的付出感到万分的感激呢．这让我忽然想到小学时候自己的左右铭：　失去朋友，　世界仿佛失去太阳．尽管那时的我那么幼稚，　但却早就认识到了朋友的重要性，　真让我敬佩我自己．

　　２００９牛牛年到了，　我祝自己一切顺利，　祝我的家人身体健康，　事事顺心，　祝我的朋友们牛年牛牛牛！　　

  2009年已经过完9天了, 现在才腾出时间了写写我的2008 和未知的2009.

  2008年对我来说, 挺顺利的, 虽说是本命年, 但整体看来, 想得到的都得到了, 没想到的也得到了.

 1. 2008年过春节的时候, 我们在餐馆打工, 2月14号的时候, 我还和盖盖在打工. 看着店里的玫瑰和香宾, 心里有点酸. 不过看着盖盖很忙碌的身影和不经意间与我深情的对视, 让我又重新觉得, 这是很特别没很难忘很珍贵的情人节和春节. 也许N年后, 我们两个还会为当年打工餐馆期间纯美\坦城的爱情唏嘘不已. 还会为当年两个人共同的经历感慨呢.

2. 2008年3月, 我主持了考文垂大学和广州外国语大学,北京科技大学\浙江科技大学和浙江传媒学院的交流晚会. 看着台下坐着的小姑娘和小伙子们, 内心起伏很大. 本来我是初到英国的学生,每想到一晃2年多过去, 我竟然也成了元老, 成为考文垂的中国学生的代表, 成为很多学生眼中的好榜样和目标. 看着他们期待的目光, 我只是想, 我也曾经这般过, 他们一定会比我更好!

3. 2008年3月, 我成为了由英国大英博物馆主办,考文垂艺术展览中心协办的中国之春--大型艺术交流活动的高层策划组的唯一一名中国代表, 忙着开会, 忙着设计, 忙着组织. 虽说刚开始和N多英国人一起开会讨论, 让我3个小时下来和脱了层皮一样, 但是, 我还是很享受那个过程, 让我看到自己的价值, 自己的不足. 尽管我离开英国的时候, 活动还没有完成, 但是这个经历去深深的影响着我, 鼓励着我. 希望在2009年初, 可以看到这个活动顺利开展的消息.

4. 2008年5月, 传媒学院来了一批访问学者. 我去机场接他们, 带他们游览, 带他们去熟悉这个城市的角角落落. 这已经不是第一次带中国的老师和学生参观了. 从我去考文垂的第一年起, 我就开始接待他们, 2年多的时间里, 接待了多少批, 多少人, 我自己也不清楚了. 只是明白, 只要中国的老师和同学来了, 我的老师一定会找到我, 一定会让我负责接待他们, 一定会和他们联欢. 真感谢他们啊, 让我的名字, 在一拨又一拨的人群中传播着传播着........

5. 2008年6月我回国了. 因为我从学校的宿舍搬出,懒的找房子, 于是回家. 6月我开始学车, 考驾照. 和盖盖还有妈妈一起当同学, 还真是第一次. 这其中的很多细节和场景我就不细说了, 我只能说, 我门3个都很顺利的考出, 我们的关系更融洽, 我们3个多了更多的回忆的素材......

6. 2008年7月, 我搬入ABBEY COURT, 这是考文垂市中心最贵的FLAT, 也是我和盖盖第一个宿舍之外的家. 在这里生活的具体点滴不是太美好, 但是我仍然深刻的记得9月回国的那一天, 我拖着行李, 最后看了一眼那个门牌, 那个房子. 心里挺不舍的, 不是为了离开英国, 而是为了过去和我们曾经在这里的记忆.

7. 2008年8月, 我和盖盖去了爱丁堡. 其实我们没有在英国旅游太多地方, 一方面是怕浪费钱, 另一方面是怕麻烦. 不过, 爱丁堡的旅游, 让我从盖盖身上学到很多东西, 比如宽容和 谦让. 于是, 在爱丁堡拍的照片上, 留下了我和盖盖最可爱的笑脸.

8. 2008年9月交了毕业论文, 离开英国, 回到家. 使劲放松了2个月, 然后就不停的接着晚会的主持活动. 虽然我从没想过要留在这个城市工作, 但是我实在太喜欢主持, 于是... 接了一场又一场. 有的在演播室, 有的在剧院, 不同环境, 不同对待. 再一次和盖盖搭档做主持, 羡慕死了周围的电视工作者们. 哈哈.....

9. 2008年12月, 我接到指示, 要我和盖盖做为负责人, 筹建圣诞晚会. 长这么大, 第一次做晚会的导演, 又兴奋, 又紧张. 而且最重要的是, 只有4天时间准备. 时间紧, 任务重, 资金少成了大问题. 事无巨细, 我和盖盖每天都忘我的联系演员, 找公司, 租赁器材, 协调场地..... 刚巧那3天里, 下了今年最大的雪. 在没有暖气的房间里, 我们策划组的4个人辛苦的忙着..... 12月24号晚上, 我们的晚会顺利并且成功的演出了. 看到晚会的反响不错, 我们都要激动的哭了. 尽管我们在那4天里没有吃过一顿饱饭, 没有暖暖的房间, 但是这个经历和锻炼, 已经人与人之间的关系处理, 确实让我学到了很多很多, 我太享受这次经历了....

关于2008年的遗憾

  2008年, 我工作了2年的中国餐馆在经济危机的前期影响下, 于2008年8月底宣告破产, 看着这个和我留学时间一样大的餐馆倒闭, 心理 不好受.

  2008年12月, 我的毕业证从大学寄出, 但是到1月我还没收到, 心理无限的着急, 所以我希望可以早点收到毕业证....

  2008年12月, 我还在找自己满意的工作, 尽管至今还没结果. 不过我不气馁, 时间还多, 一定要选择一个好的起点, 好的平台, 一个正确的职业......

2009已经来了, 网上说, 我今年的运势不好, 我有点小心慌, 不过不怕. 人不都是有起落吗? 我会坚持坚持, 和盖盖一起努力 , 为我的美好未来奋斗'奋斗!

  时间真的是一晃就过来了. 眼睁睁的看着日历从9月跳到了12月.  圣诞要来了, 新年要来了, 春节也要来了. .....

  目前呢, 对于俺来说,主要大的事件有以下几件: 

 1. 沈阳之行.

  12月10号临时决定去沈阳滑雪, 于是, 当天下午就买了第2天的机票. 出门旅行的心情是极度愉快的. 我和盖盖带了2个小包就上路了. 沈阳的城市建设确实不错,  错落有致. 在霓虹灯的衬托下, 更是有惊艳的感觉.  到了宾馆, 干了件极其让人听了笑话的事----睡前竟然忘记检查房门是否关紧. 太累的两人洗完澡呼呼就睡, 什么都没发觉. 唯一让人欣慰的是, 我们睡前还记得把钱包和证件都给压在枕头下了哈哈.  其实发现房门锁有问题还是在第3天夜里. 打了半宿的扑克, 和同学分别后, 我和盖盖大脑异常兴奋的关门. 这时盖盖发现, 我们的房门怎么在里面锁了,外面还能推开呢? 一阵研究, 发现此房间绝对有问题, 于是在半夜3点打电话给服务台, 在工作人员的努力下, 他们用房卡在外面帮我们锁了...... 还好我们两人都没有随身带值钱东西, 最贵的也就是相机了, 不过此次事件让我清醒的意识到, 以后出门住宾馆, 不论几星, 一定要先检查门锁! 

  沈阳之行的第2感受就是冷啊. 真是太太太冷了. 在零下16度的环境里滑雪两小时, 逛故宫两小时, 做公交车越两小时后, 我已经变成了一个冰棍儿了. 手脚没知觉, 脸也没知觉, 连眉毛上都结了小冰!  旁边的朋友还直跟我说, 你们来的时机真选的不错, 这几天天很暖活! 我那一刻差点飙泪, 没有飙的原因是, 眼泪在眼眶中要凝固了哈哈.  滑雪也很好玩, 虽然我摔倒了N次, 又在N次周围东北大哥大叔的帮助下, 勇敢的站了起来, 但是那种从山上冲下来, 风驰电掣的感觉还真不是盖的! 为了这难得的感觉, 一切都值了! 我决定等山东下雪了, 我要和盖盖继续去滑雪.  顺便一题, 尽管我们那天都穿着棉衣棉裤, 但是我的小盖盖是滑雪场上最帅的初学者! 哈哈.

 

2  毕业证!  我的毕业证还没有来, 让我急的要命. 尽管知道证书已经寄出, 却至今还没收到. 我不怕时间久, 就怕信件丢失! 请保佑我, 让我和盖盖的毕业证顺利到来吧!

3. 晚会还有不少需要我和盖盖主持, 反正闲着也是闲着, 我们就先活动活动吧. 其实择业也是件很痛苦的事, 选择成了最难的选择.  管他呢, 反正妈妈要把我留在身边, 一直要过完春节, 那我们就以此为理由, 无所顾及的吃喝玩乐吧! 哈!

     回国已经一个星期了， 天天忙的混天黑地的. 时差早就不是问题了， 最重要的是， 我还养成了极好的作息, 早上7点起床，晚上9点半睡觉! 这好象是传说中老年人的作息呢.

    回来以后终于看见我家刚买的新车了. 一直在练车, 希望尽快把暑假学的驾驶技术回忆起来. 不能辜负我爸爸, 我教练及我那可怜的教练车对我的期望, 争取早日倒车不撞栏杆, 向前开路线不歪,拐弯慢又准! 有了妈妈在旁边监督和指导, 我的技术那也是进步大大的! 如今雨天夜间驾驶都不是问题了. 任凭风吹雨打, 我快乐的把车儿开!

   回来的一周里, 我干的另外一件大事就是矫正牙齿了! 一直对我的门牙不满意, 觉得不整齐. 原本打算做个牙齿的贴面, 经过咨询N个医生, 最终还是采用了最安全, 最耗时, 最难受的矫正技术.  如今我又成了一个地地道道的钢牙妹了, 照镜子一看， 哟, 又回到十年前了嘛! 十年前, 我还上初中的时候, 就带上了牙套, 可是最终我们的牙套还是辜负了我. 牙齿矫正后的几个月, 我的门牙竟然又变回去了. 可怜的我, 于是在10年后再次受罪! 不过这东西真的很神奇, 带了一个晚上,经历了第一个晚上的酸疼后, 就奇迹般的变整齐了许多. 顿时让我觉得又喜又惊. 希望我可以继续坚持下去, 希望我的牙齿也能长点出息, 早点整齐, 让我早点解脱!

  回国太美好了, 前几天收到老师的邮件, 通知我毕业论文已通过, 只剩下等待最后的具体分数和毕业证了! 啊, 我幸福的时光终于开始了! 回国想买啥就买啥, 想吃啥就吃啥, 想怎么打扮就怎么打扮, 这种日子咋就过的那么快呢............

   总说遗憾, 是一种美丽. 没有经历过遗憾, 自然是不能发现她的美丽, 只是这种美丽, 过于冷艳, 让人心中涌起寂寞和凄凉.

   今天我有了遗憾, 挺大的遗憾. 或者说2年的时间, 最终还是让她继续成为遗憾.  于是我哭了, 趴在床上, 控制不住.

   人生的梦里和奇妙是因为其中充满了遗憾, 并且用尽全身力气去弥补遗憾吗? 我想应该是. 原来这就是人生, 有点苦涩, 有点伤悲, 却又无可奈何啊.

  一个关于爱情的期待, 一个从中学就编织的梦, 一个留学生活中莫大的寄托, 忽然间, 就随着回国的脚步, 匆匆溜走了. 抓不住, 停不下.

  我一直都很坚定的说, 自己没有什么遗憾, 至少在我23年中. 但是今天我忽然意识到, 我真的不能再说没有遗憾这种话了. 

   心里空荡荡的, 生活中忽然缺少了方向. 遗憾, 在这一天, 走入了我的世界.

   不要问我到底是什么样的遗憾, 也许太小, 人家都会笑..... 只能凭借我自己的肩膀, 用未来的时间做陪, 慢慢的去弥补, 去满足, 去微笑....... 

晚上11点, 一时兴起, 忽然想做汤圆. 其实象糯米粉啊, 黑芝麻粉啊, 冰糖之类的材料我早就有了, 无奈自己太懒惰, 不对, 是因为论文太忙碌, 所以一直没有施行. 晚上陪盖盖看了一会电视, 觉得腰酸的不行. (最近我的身子骨实在不行. 从上到下的没一个好地方. ) 于是想到要起来活动一下. 干啥呢? 只能做个汤圆放松下神经了!

 论文终于差不多了, 还有些零星的地方需要补充修改. 看着60多页的论文, 我又在心里深深的敬佩了自己一把.  暑假从国内回来到现在, 又完成了个'长篇巨著'啊! 奇怪的是,我心里没有轻松的感觉. 也许是要找工作了吧,无形的压力又爬上心头. 古语说, 船到桥头自然直.  我却有种怎么也看不见桥头的意思. 两年的时候眨眼就过来了.06年2月第一次来英国交流的时候, 我看到了完全陌生的世界. 甚至连他们的英语我都听不懂. 问去银行的路怎么走,硬是把自己走丢. 第一次去MARKET买菜, 无比白痴的惊诧连卖菜的人英语都说的那么好. 后来很多很多的第一次结束之后, 我蜕变了. 但是我却总结不出我究竟变了些什么. 前几天, 我碰到一个男孩子. 他07年年初到英国交流的时候, 我曾经带他们到处玩, 象个快乐的导游. 这次他见到我,忽然说, 姐, 你变漂亮了,你变成熟了好多啊. 上次见你, 看你的感觉就是学生, 这次变化真大啊...... 我听到他说这话的时候, 不知道是该高兴还是悲伤, 2年的英国生活, 或许我真的变了. 

傍晚， 我和盖盖一起用胳膊肘撑在阳台上看外面的风景。 其实更加准确的说， 外面没有风景。 因为正对着BRITANNIA 宾馆。灰灰旧旧的墙。 可不知为什么， 面对着它， 迎着风， 我还是问盖盖， 如果几个月过去了，几年过去了，我们会怀念这里的一切吗？ 盖盖说，相见不如怀念。 是啊，想见不如怀念。

 

奥运会闭幕了。我和盖盖一起在英国完整的看了BBC版的开幕式和闭幕式， 一起看了中文版的关于中国的比赛。 这种经历特别奇妙。 每当我看到那些运动员拿着金牌，拿着已逝爱人的照片，站在领奖台的时候，我都会先于他们流眼泪。 我不知道为什么那么敏感脆弱的哭， 只是觉得，有那么多东西值得我这样做。闭幕式上看到肯尼亚的一个男马拉松运动员拿到金牌，高歌国歌的时候，他眼睛红红的， 饱含泪水。一个勇于并且成功挑战极限的男人，在这一刻却无力了。我忽然就想起我曾经做的关于非洲战争的研究，想起关于肯尼亚的调查，更加想起想起看过的记录片和电影。 蓦然就明白了他的痛。 拿到属于自己国家历史上第1块马拉松金牌的那一刻， 也许他想到了战争中逝去的亲人，朋友和战友， 想到了自己的奋斗，想起了挚爱的父母。。。。 坦白的说， 我不喜欢非洲的同胞， 不喜欢他们爱争执的个性， 更加不喜欢他们自私和小气的特点。所以在我和非洲朋友相处的日子里，我保持着大大的距离。 但是今天镜头上的他， 却让我忽然卸下了心中的防备。他满脸的真诚，他只是个来自战乱国家一个勇敢的运动员。我向他致敬！

  奥运会顺利的结束了，虽然今年遇到了前所未有的灾难， 中国还是很棒的完成了这个历史的使命。 听到BBC评论员对中国闭幕式和开幕式的赞美， 听到他们对中国选手在赛场上的出色表现而惊叹的时候， 我作为一个留学在英国的中国人，真的感到无比骄傲。 纵使西方再如何诋毁我们， 我们还是用事实证明了一切，也让更多的外国人重新认识了中国。 这种自豪感会一直在我心中，而关于奥运会的记忆，也会一直伴随着我。

 

看朋友播客的时候， 有一个关于‘真正爱情’的文章打动了我。其实只是寥寥数语。它只是告诉我们，什么是真诚的爱。 原本以为我的爱情早以变成了亲情，习惯了2个人拉手不再有心惊肉跳， 习惯了彼此对望不再脸红。我们习惯了呆在一个房间中安静的各自忙， 不觉得对方存在，也不觉得对方多余。曾经我害怕的想，如果这样状态的我们结婚了， 会幸福吗，可是现在释然了，原来我们的爱被称做真正的爱。拥抱时塌实的感觉，委屈时最可信赖的肩膀和怀抱，开心时的笑脸，看似最普通的东西，原来是这么的弥足珍贵。。。。有时需要怀念一下青涩时代的我们，那样，我们会一直相爱，一直年轻。

 

睡前不知怎么的，忽然回忆起小时候的事。我记得爸爸和我一起蹲在平房的水泥地面上教我写自己的名字。那时我家的房子很小，小小的水泥地面成了我每天画画和玩耍的地方。彩色的粉笔是我的最爱。我甚至会为老师送给我的彩色粉笔高兴好几天。 我也还记得，爸爸在夏天光着膀子去外面园子里摘妈妈种的丝瓜，会一边喝着小酒，一边吹着自然风，一边满足的喊着，‘真是神仙过的日子啊’。我还记得，爸爸每次出差，不论近远，都会给我买玩具，书籍，地图，手风琴，小钢琴，漂亮的衣服等等等等，每次爸爸一出差回来，我就和妈妈试新衣服，新鞋子，很高兴很高兴。爸爸看到我第一天上学，就高兴的说要每天送我上学， 爸爸把我背在肩上，抱在怀里。。。。。 可是现在我长大了，爸爸变了，我也变了。有时候会偷偷的想，我爸爸是不是不爱我，可是今天我才感觉到，他爱我，非常爱我。

 

我还回忆起小时侯学着大人，自己跑到夜市上卖东西。 那时侯我也就6。7岁。 搬着家里的杂志，摆到了马路边上。我还把2套运动服挂在马路边的栏杆上卖过。 记忆中有很多大人停下来看，停下来问，但是没有一个人买。 再后来妈妈骑着车子找到我，把我带回了家。 盖盖听完我的回忆，很俏皮的说，你真可怜，有过这么多经商失败的经历。。。。。。。

 

我还记起，周末马路上有专门学雷峰的人。 我和妈妈还有院子里的阿姨们会拿着家里坏掉的东西去修补，什么修脸盆的啊，磨刀的啊，修车子的啊，补鞋的啊干什么的都有。把坏的东西拿去，过会拿回家的就是好的了。 人特别多，真的很热闹。

 

那时刚流行吃拉面，吃狗不理包子， 吃烤蛋糕。 只要爸爸妈妈有空，他们就领着我去早餐铺吃这些至今我都非常想念的东西。 然后吃的肚子圆圆的去幼儿园。。。。。。

 

怀念真是个好东西，让我觉得自己很幸福，不再寂寞，不会孤单，我很快乐。。。。。。 

 我的生活最近很混乱, 天天埋头在数不尽的论文字数里面. 一条一条的观点写在不同的纸张上,散落在房间的各个角落. 我就象是被埋在那纸张理的小人儿.

从苏格兰回来不久,看到电视上的新闻. 一对中国的留学生惨死在纽卡斯尔 (NEWCASTLE)的寓所中. 根据警察的口述, 这2个人(一男一女)2006年刚从这里的大学毕业. 女孩子打工店里的同事说她工作热情,爱笑. 没想到会突然离去. 警察还说,他们死前遭受了折磨, 头部受伤很严重,那情景是他从业以来见过最惨烈的. 就是从我看了这则新闻以后, 我就每天都不敢睡觉了.好象强迫症又犯了. 不停的自己去假想他们遇害的场面, 不停的去想会是谁这么心狠呢? 每天睡前我都要检查门窗, 还要使劲抱住盖盖, 让他离我近近的. 盖盖总是安慰我说, 别瞎想, 咱们这里多安全啊, 而且我们人又好, 怎么会危险呢> 想想是有道理, 可我就是很无聊很无奈的控制不住自己.  一直很关注这个案件, 但是怕自己看多了会瞎想, 于是尽量避免看到新闻,以至于连'警察在水池里发现了死猫'之类的消息我都不知道. 还是后来盖盖和朋友聊的时候无意中透露的. 我可以接受很多人做过很多坏事后遭报应的死去, 也可以接受人因为生病死去,但是却不能接受看似无辜的人,不明不白的死去. 这会让我担忧, 担心自己会不会也会这么倒霉的遇到这样的事. 今天下午我在写论文呢，盖盖忽然在旁边给我念新闻, 是关于这个凶杀案的. 原来警察从死者的手机还有计算机里调查到, 他们的死可能跟网络诈骗和伪造假毕业证有关. 警察说, 他们是网络赌球的发展人,他们还在很多英国的中国网站论坛上招聘人员. 这起案件很可能和诈骗有关.  听到这, 我心理好象忽然松了口气,而后忽然想到一句话:可怜之人必有可恨之处. 我抱着盖盖,说: 我不害怕了,因为他们是自己做错了事,先害了别人, 那些害他们的人一定是被逼疯了.  我为他们感到惋惜,尽管我不知道最后案件的结果是不是这样.